扳着指头数走过的日子。。。
无意间翻开以前的日记本,看着上面稚气的字和早已模糊的日期,一晃似乎又回到了2007的夏天,回到了我们光着脚打闹,背着书包上学,骑着单车疯玩的日子
2007
翻开日记。07年的夏天,初中刚刚毕业,出现在日记本中的名字已经好久没再联系过,剩下的只言片语在模糊的记忆里似乎又把我带回了那年我们稚气未脱的故事里。激进,倔强,傲慢,可是依旧可爱。记得那个夏天和李思佳,婷婷,吕欣溶为了逃避考试,一连好几天旷课跑出去疯玩,在儿童公园赤着脚在沙子里跑跳,在冰激凌店一坐就是一上午,在秋千上摇摇晃晃的打转,在游泳馆嬉戏。那个时候的我们都还是一群天真烂漫的小女孩,我们没有大大的理想,我们没有豪情壮志,我们没有为以后的人生去思考,我们把故事当游戏,把游戏当快乐。
日记本上歪歪斜斜的可爱字体,彩笔画的各种搞怪卡通,五颜六色的充斥着自己的眼球。
会用好开心,好快乐,真幸福哦,来形容自己的心情
会用好可爱,好漂亮,卡哇伊哦,来形容自己喜欢的东西
会用哈哈,嘿嘿,嘻嘻,来形容自己的满足
会用不要啦,讨厌啦,无语啦,来形容自己的口是心非
看着自己曾经的故事仿佛自己就是个局外人,看着另一个小女孩,她的15岁,她的天真烂漫,她的幸福快乐,浅笑着她~原来这么幼稚呀,可是就是这样的自己,时至今日,还是会让嘴角挂上微笑。
那年我们很酷。。。
2008
悲伤逆流成河里写到:每个女生的生命里,都有着这样一个男孩,他不属于爱情,也不属于自己的男朋友。可是,在离自己最近的距离里,一定有他的位置。尽管不知什么时候,他会从自己的生命里消失掉,成为另一个女孩子的王子,而那个女孩也会因为她成为公主,可是,在他还是呆在离自己最近的距离内的时间里,每个女孩,都是在用尽力气,贪婪的享受着消耗着掏空着他和他带来的一切。这样的感情永远超越爱情的存在
每个女孩在自己十六七岁的年级里都不可能老道的成熟起来,都会或多或少的对生活,对未来充满的幻想。我还记得这是可可最喜欢的一段话,我还记得她曾经认认真真的抄在自己的日记本里,我还记得她曾经为了纪念什么。。。
我们看小说,看故事,看情节。我们往往过多的沉溺于小说带给我的震撼里,我们错把故事当成生活,我们对自己要求变低,对生活却给予了太多的厚爱。我们忘了,生活就是生活,我们遇不到骑着白马的王子,我们也遇不到美丽的水晶鞋,我们更遇不到从天而降的骑士。
当后来,我们后知后觉的发现,我们活在的现实里,于故事无关时,我们早已看淡了这一切,变得实际,变得圆滑,变得世故。。。
我们不可否认的是,08年的我们,血气方刚,我们看不惯的会说,想不通的会问,我们热爱生活,我们把未来规划在理想国里,即使吵过,闹过,哭过,但是我们始终快乐的生活着
那年我们很潇洒。。。
2009
09.1.23
坐在公交车上,耳朵里塞着的mp4里放着模糊不清的歌曲,干巴巴的树枝被狂风吹的在风中漫步目的的摇曳。。。
09.2.20
大片大片的云在风中漫无目的的游走
09.2.24
所谓命运,是从一个小小的契机开始
09.5.7
这鬼天气闷热闷热的
也不知道从什么时候开始写日记不再是罗里吧嗦的,简单的只言片语草草概括,以至于到现在我也记不清当时的故事到底是什么样的
我记得从那个时候我一直有个习惯,无聊的时候换几块钱零钱然后坐着公交车绕着城市瞎转悠,哪里都可以下车,哪里都可以再上车,可能也就是因为这个习惯以至于我方向感超强,即使分不清东南西北的情况下我依然可以找到我要去的地方。
我喜欢没有目的的前进,我也不知道到会到哪里,下一站会是什么地方,看着车窗外不断变化的风景,会觉得很安心。我想那个时候我一定是个十分叛逆的孩子,想自由自在,可是我那个时候一定不会想到,两年后当我站在西安火车站出站口的时候,我会那么想家。想到在榆次即使闭着眼睛我都不会走丢的时候,脸上挂满了大大的笑容。
09年开始学习画画,算是有自己的梦想,可我也没想到,后来会选择一个和所学专业毫无关联的专业。那个时候我们的生活开始变得忙碌,变成三点一线,家、学校、画室。我们开始为了未来打拼,我们不再是毫无野心,毫无报复,毫无思考的傻孩子。我们开始规划,开始整理,开始庸庸碌碌的热闹起来。
09年的夏天我开始整日整日呆在画室里,整日整日的对着点线面,整日整日的望着黑白灰。至于其他人,大家都开始忙碌起来,为了自己整日奔波,我们变得很少见面,我们变得很少交流,我们变得很少关心。。。
那年我们很平凡。。。
2010
10年春节前后,我背着画板,提着画箱,开始平凡奔波于榆次与太原之间。腊月二十八,榆太路上顷刻间天地便一片雪白。在901上,迷迷糊糊就睡着了,醒来的时候也不知道是哪,拿上东西就匆匆下车了。我还记得,雪纷纷扬扬的,路灯下我显得格外的凄惨,我还记得那个时候觉得特心酸,那么大的雪,公交没有,出租没有,我在雪地里站了足足有一个小时。。。
10年返校的那三个月,我和鸭蛋坐同坐。累了就穿着一件校服,桌子上放一件校服睡觉,饿了就跑学校小卖铺买个饼子买带辣条,渴了就跑学校露天的永远人满为患的水房打水喝。开始懒得多走一步路,开始站在教室外吹吹风,开始趴在桌子上晒太阳,开始做做不完的习题,开始学学不会的函数、几何,开始abc的说着鸟语,开始把每天去操场溜圈当作一种享受,开始不分上下课。开始期望大家以后要一起去上学,并且约定一定要一起啊。。。
10的六月,我们毕业了。
全班在芙蓉酒楼胡吃海喝了一顿,我们抱着对方说高声的悄悄话,拉着熟或不熟的同学疯狂的照照片,和班主任开始称兄道弟,互道着珍重,许下要长联系的诺言,高喊我们万岁的口号。我们真的就这样,在不经意间毕业了,开始各奔东西。。。
在那之后我开始在网吧做收银,我开始接触我没接触的社会,我开始和形形色色的人交流,我开始不再惧怕和陌生人说话。
10年9月,我去了西安,第一次离开家那么远,我带着憧憬,开始行走在这个世界里。。。
那年我们很充实。。。
2011
开始学得隐忍,开始学的淡然,开始学的更好的保护自己
不会再冲动固执,不会再言语相向,不会再不计后果
我们奔二了,收起了十五岁的天真烂漫,收起了十六岁的小幻想,收起了十七岁的固执,收起了十八岁的期盼。把曾经锋芒的羽翼好好的保护在了自己的怀抱里
快乐了微笑就好,再不会捧腹大笑
难过了微笑就好,再不会痛苦流涕
幸福了微笑就好,再不会昭告天下
不幸了微笑就好,再不会怨天尤人
再不是要个抱抱就满足的小女孩
再不是一根棒棒糖就可以开心好久的小女孩
再不是别人否定自己就真的觉得不行的小女孩
再不是把故事看成现实的小女孩
11.7.14我一个人在家抱着被子躺在黑暗里,眼泪不争气的掉下来,止也止不住。
11.7.15我一个人站在医院的走廊里,听着病房里时不时发出的抽泣声,呼喊声。也许是自己反应慢的缘故,我仿佛在听着别人的故事。没有流泪,没有伤心,仰望着医院的天花板。突然明白生死不过是一线之间的事情。
我想,人往往面对了生死离别之后都会更正视人生,我想,我会懂得珍惜。。。
那年我们开始学着长大。。。
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