一颗牙齿的回忆

 

早晨起来发觉自己有些地方不太对了，事实证明我现在的预感越来越准了，特别是在坏的方面，积攒多日的牙龈问题终于爆发了，最后的一颗智齿也在大趋势下悄然“发芽”。记得上次出现牙龈问题的时候我们还在一起吃泡饭和4食堂的包子。事是人非，智齿从右边转移到了左边，同样TIAN也在我的生活中消失了，很彻底。

我始终认为，人的每个阶段都需要有一个目标，有了目标后，做事情才会有动力，否则生活就如同行尸走肉一般。比如在小学的时候，老师会向我们灌输“好好学习，为四化做贡献；我们是祖国的花朵，我们是未来中国的主人翁”之类的思想，这也是大多数我们那个年龄段孩子，小学时常挂在作文最后面的一句话。当我们跨进初中的时候，思想相对成熟了些，不再会轻易地被蒙蔽了，所以老师们开始改走现实主义路线，改向我们灌输“好好学习，考上大学才有出路”这一吃人的念头，并伴随着我们一直跨进大学的校门。尽管现在很多血淋淋的例子证明了老师当初的这一错误观点，或者说通过我们这些貌似在大学里的人的感受就是，老师全TMD狗P。

而自从最后一颗智齿冒了芽以后，如何让我的嘴更快地适应多了颗东西带来的不爽成为我近期唯一为之奋斗的目标，想着MAS唯一可以激起我食欲的地方也因为前一段时间居民的投诉而不得不撤离的QS烧烤，就让我痛心疾首。本来就要求不高了，怎么还是跟我作对呢。

 

奇怪的是原本生意不好的黑心龙虾老板却也干起了烧烤这勾当，这让人觉得这居民投诉不会就是你投诉的吧。

 

不知是牙齿太痛让我无法“坐以待毙”还是想到我们以前的事让我很不爽，在游戏里没有找到我期待的快感，于是我决定回去。又是一个夏天的夜晚，从网吧出来一个人漫无目的地走在相对热闹的校园里，看着一对对与我擦身而过的情侣，才发觉校园里谈恋爱的人原来如此的多，看着他们亲密的举动，让我不免有些感伤。也许我做得好些我现在也是其中的一员吧。本以为8，9点钟图书馆是一个理想的发呆场所，因为大家的看书热情经过几个小时的消耗基本待尽了，但当我坐在某个已经被我占的座位时，才发现这里的“景色”和外面的“夜色”是一样的美丽。坐在我对面的情侣正在卿卿我我的好不自在，完全不顾及这种放P都必须小心的公共场合不可能也不可以完成的动作。也许我就不应该挑这么适合发呆的角落发呆，但我觉得发呆这种事总不能挑在灯光耀眼的位子上完成吧。好学生倒无所谓，他们会认为你是在思考一道似乎只有华罗庚才能解答的高数难题，但就怕一些人会认为我是“花痴”一个等级的那就惨了。更不容易的是，我必须忍受着他们的小动作所带来的视觉冲击，还要做到熟视无睹地发呆。不知道那男的在心里咒骂了我多少遍，我想肯定没有少问候我的祖宗十八代。

 

索性我就趴在桌上，脑中的思绪始终脱离不了TIAN的影子，上午因为课实在无聊决定不再留恋课堂，回头嘱咐了几句室友便大摇大摆地走出了教室的大门，走在在教学楼的走廊，当我抬头发现TIAN的好友时我正打算是否上去打招呼的时候，突然看到了熟悉而又害怕的NIKE背包。一个转身我从另一个大门走了出去，很惊讶当时干嘛要躲开呢？为什么那么想跟她说清楚却又不敢和她见面呢？哎。

 

不知道发了多久的呆以后，我回到了现实当中。刚抬头发现我对面的情侣已经换了一对，此时正在男生熟练的手部动作配合下忘我地吻着，似乎意识到我的坐起，整个人都僵硬在那，眼睛直勾勾地盯着我，感觉他是想用眼神杀死我一般。同样我也以很蔑视他的眼神看着他，我180+的个头会怕你个170的人。男人就是这样明明没什么事的却因为一个眼神的问题就可能引起不知名的事端。女生这时发现自己的白马王子突然停下了在身上游离的手，正觉得奇怪慢慢地睁开双眼，发觉自己的白马王子正以杀人的眼神盯着我，纳闷的同时似乎又意识到了什么，拉了拉男生的手，示意还是换个地方。

 

现在的大学生就是喜欢寻求刺激，大胆前卫的思想，让我这个保守的人很难接受。像这种亲密的动作实在忍不住也没有必要在图书馆完成吧。在他们走后，我又试图继续发呆，可惜似乎是受到刚刚的挑衅，觉得忧伤的情绪似乎没有了！我现在就是这个状态：要伤感的时候没有什么美好的事物可以把我从里面揪出来，但突然伤感的情绪被什么代替以后再想伤感就有些困难了，而且这是个反复无常的阶段；当开心的时候却又会莫名的伤感起来。我把自己这种症状叫做恋爱后期自闭抑郁周期综合症。目前还未发现什么好的药方可以医治。最后想了想还是回寝室吧，也许会有些什么更好的事情让我可以找到不伤感的理由。

 

无精打采地慢慢向寝室走去，脑中突然开始探讨“成熟与幼稚”这个在很多人嘴边经常念叨的话题。在我眼里成熟不等于圆滑世故，而很多人所谓的成熟，也只不过是自己被这个社会折磨，同化后的借口。我现在不怕人说我幼稚，这正说明我还年轻，还充满活力。成熟是个吓人的词儿，也是害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当，最不负责任，最没用的概括。但也许真的到哪天我被生活压得老气横秋，暮气常沉沉的时候，人们一定会说我成熟了，也许我就会知道成熟是个什么意思。

我一直以为经过高考的反思我算是成熟了不少，可是现在我真不知道我算不算成熟，至少在分手这件事上我表现了非常幼稚的一面。只是觉得我这么做起码会让我心安，你说不要让你后悔我就不说服你改变，你说不要和我在一起了我就离开，我觉得接受别人施舍的爱是多么幼稚的事情，以前我跟TIAN提过她给我的爱让我感觉是施舍，但她予以否认而且很气愤地对我说再这么说她就要生气了。平时在“教育”大一大二的小学妹的时候经常提到“成熟”这个与我们那么近却又那么远的词儿，我想我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的成熟定义是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点……

 

现在似乎大家都回来睡了，反而自己不习惯寝室的“新”环境，长时间夜里无法入眠，尤其是有人打呼噜的时候。你要知道，人失眠的时候最大的烦恼就是在想怎么还睡不着，怎么才能睡着，最后觉得自己都要崩溃，要疯了。没有连贯的思维和逻辑，有的只是空洞而不设防的清醒，又一次因为TIAN而失眠，我不知道以后还会不会再出现类似的情况，真担心万一以后无法忘记，会不会因为经常失眠而导致神经衰弱。

 

我越来越发现晚上是个容易追忆往事的好时间，特别是当你失眠的时候。我经常想的是我爱她这是不容置疑的，但回忆我们之间的几次争吵，原因却总是因为一些小事。她的任性与倔强和我性格有着很大的冲突，虽然我们的每一次争吵最后都能被平息，但却给我们之间的关系添加了或多或少的裂痕，也给我们积累些不安的因素。也许这次想到分手本身其实就是我们之间平时看似平静的感情生活下所积累的众多问题的爆发，而由于我们两个性格的本质所决定了这种爆发是迟早的事情。

 

我忽然间觉得好累，也许是被以前在一起时的甜蜜感觉所掩盖，我没有太多的在意这种“累”，但等所有积累的矛盾随之爆发后，当我静静地回忆起我们之间的事情时，眼前更多的是浮现出我们不欢而散的场景。

 

我始终认为爱情不光是索取，也不光是享受。你的另一半如果对你好，那么是你的福气，而不是他或是她的义务和责任，没有人必须天生就对你好；如果对你不好，那只能证明你的眼光有问题，怪不得别人，也别试图去改变他或她，口口声声地说是为对方好，其实还是为了满足自己内心深层次的自私心理。如果真的为对方好，那么你只能试图去改变对方的缺点。

 

和TIAN在一起的时候，我一直致力于建立一个平等的对话平台，虽然我偶尔允许她发脾气，耍小孩子气，也会惯着点小毛病，但涉及到原则性问题是绝不妥协，有时也会因为这个争吵，但我大多数都是避其锋芒，等两个人都冷静了的时候再对她进行深刻说服教育，并让她认识自己犯的错误是多么的可怕，然后再用一种传统的方式让她记住比如拉勾。经过几次的事件过后我发现并没有预期的效果，所以这一次我决定让她自己去想明白。

 

很明显我的选择是错误的。我很了解她的性格，也许一切的矛盾会在我抱住她的一瞬间就可以烟消云散。但在男人愚蠢的自尊心的影响下，我没有去做任何有关挽留的动作。甚至我们之间都没有真正意义上谈过自己心中的想法。你要想想当两个喜欢沉默的人在一起沉默的时候你会发现你喜欢的安静是多么的可怕。