ceo？部门经理？金白粉蓝领？家庭主妇？
这些都是很抽象的名词，至少对我来说。
徘徊在毕业的边缘上，我伸手够不到未来，触摸不到明天。只因为我还不知道我想要什么，我想去坚持什么。
那么我给自己先擅自定了三种未来的生活：
第一个，和父母一样。工薪阶级，虽然日子过得不算富裕条件也不够优厚但还是一家人其乐融融幸福美满。经济条件好的时候也可以出入一些高档的场所，家里有一辆低档车，一套不算小的房子，工作上有养老保险住房公积金，国企福利也算不错，房子的贷款等到退休那年就可以还清。
父母攒了一辈子钱，假设家里没有出过那次变故，现在小金库里也应该会有比较可观的存款。
但就是那次虽然早已经过去一段时间但还是历历在目的变故让我明白了，这样的生活虽然稳定虽然安逸，但是在突如其来的变故面前还是那么无能为力。存折，信用卡上的数字在现实面前还是显得少那么几个零，但几个零却等同于爸妈的一辈子。
这样的一辈子，如果有幸没有遇到如我年少时的变故，应该算是美满的。
我有一个自己的家，按时上下班。如父母的工作没有高智商的争斗，每天跟阿姨大妈一样斗斗口舌搬弄一下是非。然后坐着班车回家买菜做饭算计水电费。还有个孩子，一个如我平凡的ta。我们会争吵，会失望，但是这个家却打不散，这份情吵不断。
然后把孩子拉扯大，为ta上学谈恋爱打架贪玩再焦头烂额一阵子后我就已经和现在的爸妈一样了。
闲来无事一个人的时候就会安安静静的想起在宽裕的时候去过的很多地方，内蒙，北京，陕西，山西，天津，南京，还有很多很多记不清市名名字的地方。噢，对了，还有最爱我的爹娘，和那个死老头子。
我这一辈子，差不多就这样交代了。我的葬礼上，我的生平事迹会难为到撰写的人吧。
第二个，“蜗牛背着那重重的壳啊，一步一步的往上爬”。我不姓李，爹也不叫李刚李铁李钢铁，也没有当村长的亲戚。我唯一的出路就是考考考考。考到考神烤面包信手拈来的境界后进入大公司，开始钩心斗角。除了每天说着言不由衷的话外还要抽出时间学习打扮化妆，做个spa水疗，买only的职业装，还有驴牌包包。聚会时某个满脑肥肠的他可能会成为我的先生，他精明如我算计如我虚伪如我。只因我们同样是踩着谎话昧着良心蒙蔽双眼满心的物欲权利爬到了这个高度。
我开始变得不在乎我们不要孩子，不在乎晚上睡在他身边的人是不是我。
我还会忘了很多东西，比如初恋的酸涩，失望伤心独自流下的泪，开心到得意忘形时候发出的张狂笑声，还有儿时和爸爸在森林里粘的夏蝉不知疲倦令人烦躁的“只了只了”（zhi liao）的叫声，还有春天野地里绽放的花儿晕开斜阳淡淡的光晕。
月末的时候我独自开着中高档轿车，抽出空闲永远只会跟父母说三句话：
“爸，妈，钱我打过去了。”
“爸，妈，我很忙，没有空回家。”
“爸，妈，我离婚了。”
某天，参加完同学聚会的我看着或步行或坐公交打出租的同学回到还有一盏灯等着自己的家。席间谈笑风生的我是富有而高傲的，散场以后的我却是贫穷和丑陋的。
开着性能优越的跑车，回到价值百万的住处，单我一人，看着那只和我并不亲近的宠物狗或宠物猫，努力努力努力努力，可我却什么都想不起来。
我这一辈子，差不多就这样交代了。我的葬礼上，总裁能出席否？我的职位是给了小张还是老王？
第三种，不为生活而生活。这辈子，是我们玩了日子，还是日子日了我们？
相比于压在生活的身下，我想我更想要做骑在日子身上的主宰者。
如果高中的时候我放弃高考，学画动漫，可能现在的我不是安然坐在教室后排恹恹的听着老师讲“关于购买力”的经济系庸才而是背着画夹到处讨生活，痛并快乐着。
如果大一的时候我拒绝了社团的邀请，导师的威逼，环境的熏陶，可能现在我不是只会自怨自艾的文艺愤青而是着手自己的乐团，开始自己的旅途。一路走走停停，哪怕沿路冒着种种在天朝内光怪陆离的死法的威胁，我还是会在触碰最真实的天朝中痛并快乐着。
如果现在，我拒绝了父母的安排，坚持自己的兴趣去研究最冷门的历史，我会不会几年后在人才市场人潮外痛并快乐着徘徊？
我这一辈子，差不多还没能交待在这，还有很多很多事情没发生，我的葬礼上，只需知道这确实是“我的生活”即可。
另：最近这六十二年间天朝不太平啊。那么如果有幸我没有躲猫猫死，没有住楼脆脆，没有坐在动车上因为雷而枉死，在临终前住得起医院的我一定会心怀感激的在这页纸上加一句“此刻有谁在世上某处死，无缘无故在某处死。望着我——里尔克。”（文章外感）
so—————和天朝很多很多死法一样，我们还有很多很多活法。
天朝V5。
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